곰양(bear梁)의 기지개

중독 : 술이나 마약따위를 지나치게 복용한 결과, 그것 없이는 견디지 못하는 병적 상태. 동의어 "의존증"
집착 : 어떤 것에 늘 마음이 쏠려 잊지 못하고 매달림. 고2까지 오락실을 거의 가지 않았다. 특별히 가지 않으려고 노력을 한게 아니라 별다른 기회가 없었다. 친구따라 강남간다더니...난 오락실을 따라갔다. 중독됐다. 고3때... 돈만 생기면 쫓아가고, 심지어 어머니 지갑에서 백원짜리를 훔치기도 했다. 이후 대학교에 가고 나서 아마 일학년이 지나서야 시들해졌던 것 같다. 난 남들 다하는 당구를 배우지 않았다. 중독의 휴유증을 또 겪고 싶지 않았으니까.

그런데 대학교 생활이 시작된지 얼마되지 않아 엉뚱한데 중독이 됐다. 이제까지 한번도 피우지 않던 담배가 이상하게 피우고 싶어졌다. 꿈에서조차 담배피는 뽀빠이가 나를 유혹 했다. 아마도 학교생활에 적응도 잘 안되고, 재미도 없다보니 위안거리를 찾고 싶었나 보다. 아니면 종교에 대한 반항심이었을지도...
처음엔 내가 조정 할 수 있을줄 알았다. 내가 원하면 피우고 아니다 싶으면 말고. 대단한 착각이었다. 전자오락 따위도 못끊는 주제에.
이후 25년 넘게 공기를 더럽혔다. 내 폐와 함께.
마침내 중독과의 단절을 선언하고 거의 일년이 다되간다. 심한 부작용과 싸우고 있지만.
난 꿈을 거의 꾸지 않는다. 아마 생각이 나지 않는 거겠지. 사람은 다 꾼다고 하니...
그런데 희안하게도 담배피는 꿈은 아침에도 기억이 생생하다. 하도 생생해서 금연이 깨진걸로 착각하며 안타까워 하기도 한다. 술은 조금 사차를두었다. 학교 다닐때는 주머니도 가볍고 또 그리 잘 마시지도 못했다. 좀과하다 싶으면 거의 내용물 확인하고 무지 괴로워 했기 때문에 술과 절친이 되리라곤 생각치 않았다. 물론 착각이었다.
문제는 졸업하고 생활전선에 뛰어들면서부터다.
사회 초년병으로서, 가장으로서, 모든게 낯선 환경속에서 받는 스트레스가 상당했다. 퇴근 후 입사동기와 나누는 소주가 없었다면 그 모든걸 어떻게 감내하고 살았겠는가. 안다. 다 핑계다.
그래서 나쁜놈 또 하나가 점점 절친이 돼갔다. 그놈 사귄지도 삼십년 다돼간다.
오늘 알았다. 난 '알콜중독'이 아니라 '알콜의존증'이야 라고 떠들고 다녔는데 "중독"의 다른이름이 "의존증"이란다. 중독이란 말이 긍정적으로 쓰이는 경우는 "A에게 중독됐다"란 식의 다소 낭만적인 묘사나, "운동중독" 같이 그런거 한번 걸려봤으면 하는거 외에는 거의없다. 술, 담배, 마약, 도박, 전자오락, 커피, 과자, 설탕, 일... 다른 의미지만 농약. 중금속 중독도 있고.
의도적이든 우연이든 간에 사람이 중독 될 수 있는 가지수는 상당할거다.
"그것 없이는 견디지 못하는 병적상태"
중독의 의미를 되새겨 볼수록 살벌하다.
나이가 들수록 이런 것들과는 거리를 두는게 좋겠지. 그래야 친구들과 양로원 동기 먹기도 수월할테니. 그런데 카톡에 누가 글을 올렷나 수시로 체크하고, 휴대폰 만지작거리고 안절부절 못하는건 중독인가? 집착인가? 아마도 집착일게다.
"어떤 것에 마음이 쏠려 잊지 못하고 메달림"상태가 심하다 보니 친구 중 한명이 마음을 정돈하고자 잠시 카톡계를 등지겠다는 전갈을 보내왔다. 부디 집착과 중독을 평정하고 해탈의 경지에 오르기를...설마 부처로 환생하지는 않겠지? 이런 글을 쓰고 있는 나는 뭔가. "집착을 버리기 위한 수행과정이다"라고 말하면 다들 재수없어 하겠지? 그냥 할일도 없고 심심해서 그런다. 그래도 나 오늘 오랜만에 맨정신으로 글쓴다. 기특하지 않나?

2012년 2월 17일

서로를 안지 30년이 넘었지만
누에고치마냥 자신만의 세계에만 존재하다
소통의 마법사 "카카오톡"의 힘과
송년회의 성황으로
급속한 친근감을 과시하는 일련의 무리. 특별한 친구들이 생겼다.

요즘 다행히 우리란 단어를 쓸수도 있겠다~~ 싶다.
그 많은 차이, 몰이해, 숨겨진 신념 등등은 다 가리고
어린시절을 공유했던 가느다란 추억의 끈에 간단히 메달려
높은 친밀도를 유지하고 있다.
아직은 살아왔던 관성대로 얘기하고 떠들고 웃어도 문제는 없어 보인다.
아마 앞으로도 이해관계가 없기에 무난 하겠지만
사람이 모이면 감정을 다치는 일들은 필연적으로 생겨 날게다. 시간이 지날수록 생각과 행동의 차이를 수용 할 수 있는
지혜가 필요 할텐데...
걱정이 많으면 쉬 늙는다.

2012년 1월 11일

1. 다짐 일년에
딱 한번씩 맞이하는 새해 "벌써!"라는 탄식과
"또 시작!"이라는 구호가 교차한다 걸어온 만큼보다는
남은게 짧아
구보보다는 산보가 좋겠다 오늘 저녁엔
희망과 행복이
동의어가 될 날에
빨간 동그라미를 그려야겠다 2. 소망 누워 있으면
심하게 칼로리가 소모되고
생각만 하면
턱선이 갸름해지는
궁극적으로
내 아들의 몸매를 만들어 주는
그런 기계를
껌값에 제공하는
사회공헌기업이
나타나기를 소망한다 아울러 내평생 소원인
자연스럽게
다리꼬고 앉기가 가능해진
원년이 되길 기대한다 소망하지만
이루어지지 않음으로서
삶의 의욕이 복돋아진다는
역설을 믿고싶다. 아울러 세계엔 피~~스

2011년 12월 30일

2011년 12월 27일

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정봉주의원의 대법 유죄 확정판결이 났다.
세상은 웃기게 돌아간다.
그의 발랄함이나 가벼움에도 불구하고
내가슴은 덜컥거린다.
저들은 어찌 저리도 부끄러움을 모를까.
저들은 어떻게 저런 일들을 서슴없이 저지를까.
참 알수 없는 일이다.
차근차근 쌓이는 분노를 어찌 풀어야 될지...

2011년 12월 22일